Comment un voyage en solo aux Açores m’a aidé à surmonter mon épuisement?

Je suis arrivé à ma fin de 30 ans se sentant brûlé, anxieux et déconnecté. Voyager seul au Portugal’S Açores m’a aidé à revenir en contact avec moi-même.

1/3 Photo: Gracieuseté de Sophie Kohn

Flying Solo

Bien, bien. Je suis coincé au fond d’une énorme colline. Dans une voiture de location étrangère finicky. Sur l’île de São Miguel dans les Portugais Açores, un archipel mystique au milieu de l’Atlantique. Et je suis seul.

Le sol est trempé, un moquette doux et étendu de mousse verte électrique, engorgée et soulevé après une vague de pluie intense. Tout est surnaturellement néon et luxuriant, ce qui signifie également que mes pneus ont une traction nulle. J’ai poussé la voiture et j’ai plaidé avec elle, claquant à plusieurs reprises mon poids total sur la pédale de gaz, ce qui n’exacera que le sentiment troublant que cela ne coule pas dans la terre pour toujours. C’est bon. C’est drôle, même. “Trouvez ce drôle!” Je m’inspugie, danser avec désinvolture dans la banlieue de la panique.

Depuis que je voyage AloNE, la mauvaise nouvelle est que je dois résoudre ce problème moi-même. Mais depuis que je voyage seul, la bonne nouvelle est que je peux me parler avec autant d’horribles accents de Mme Douerfire et d’expletivants au besoin. Pour la 91e fois, je faisais ma petite voiture automatique à l’inverse et je suis encore surpris par son zigzag brusque vers l’arrière à une vitesse dangereuse. Je clame sur le gaz et faites-le monter sur la colline, déchirant la roue à gauche juste avant que mon fusionnage follement incontrôlé sur la route se termine par une catastrophe. Quelques secondes plus tard, les fenêtres sont en panne et je vole sur l’autoroute. D’accord. D’accord! Je suis sous contrôle. J’ai ceci.

C’est le rythme d’une semaine seule: des moments d’angoisses, la solitude emmêlée qui éclatent des lignes droites en flèche où tout est soudainement simple, plein de momentum et de libération si inopinément que je dois rire .

Réservation Ce voyage s’est senti comme un acte radicalique discrètement. Je ne sais pas comment la plupart des femmes arrivent à la fin des années 30, mais pour moi, c’était de manière inattendue, avec un langage d’incrédulité, LiKe votre professeur de mathématiques distribuez un test que vous aviez vaguement connu, mais avait oublié de préparer: Attendez, c’est maintenant?

J’aurais été tellement enveloppé dans la mouture quotidienne de mon La vie à Toronto-séjournant à flot en tant qu’écrivante et producteur de comédie avec des niveaux de stabilité et de sécurité fluctuants, que j’avais négligé une conversation honnête avec moi-même sur les plus grandes questions. Étais-je réellement rempli dans toute cette affaire constante? Pourrais-je frapper “Pause” sur tout pour écrire un livre un jour? Comment devrais-je naviguer dans l’ambivalence paralysante autour d’avoir des enfants qui existaient dans ma relation à long terme – une situation devenant de plus en plus difficile à ignorer alors que mes années 30 galopaient et notre cercle social devint une cavalcade de poussettes. Une situation qui, si elle n’est pas négligeée beaucoup plus longtemps, serait rendue sans importance par la nature. J’ai été brûlé et je me sens déconnecté de moi-même. Mes jours étaient un flou de personnes et de délais et de devoirs. Je cessé de vraiment enregistrer mon compteithments; Ils étaient devenus des choses anxieusement ont vérifié une liste. Je me sentais incertain de combien j’étais en train de choisir.

Et ainsi, alors que mes amis avec des tout-petits apprenaient à brandir le pouvoir de «Time Out», j’ai décidé de me prendre un pour moi-même, une chance de réévaluer et recalibrer. Je marcherais dans un avion pour obtenir une vue aérienne de ma vie. J’ai réservé 10 jours de congé sans plan particulier. Pendant des semaines, mon temps de congé assis dans ma vision périphérique, le ruban de police soigneusement étiré autour d’un mystère.

Pour l’inspiration des voyages, j’ai parcouru des couples tannés instagram, des lune de miel, des amis ivres, des brassées d’enfants humides souriants derrière la tuba masques. C’est quand j’ai réalisé: cette fois, je ne voulais pas vraiment être avec qui que ce soit. Je voulais un lieu de rencontre approfondi et de qualité avec moi-même, la façon dont vous avez envie d’un long dîner de longue date avec un ami avec un ami que vous n’avez pas vu depuis des mois.

J’ai pris un étrange plaisir de perturber les notions d’amis et de collègues de voyage comme une vidéo de musique romantique ou une familleExercice de liaison. Leurs réactions variaient des soupirs envieux et envieux à la confusion à une préoccupation tacite mais visible de savoir si tout allait bien. Et c’était! Mon partenaire, qui guide les voyages à vélo à l’étranger et a une convoitise sans fond pour l’aventure, a compris mon plan complètement.

Après avoir déterminé que je voulais être seul, je savais que je devais être quelque part robuste et sauvage – quelque part Dans la nature, qui place toujours une main douce et stabilise sur ma poitrine. Plus d’un ami a mentionné les Açores et j’ai été frappé après une google sur trois photos. C’est comment, ridiculement, j’ai commencé mon voyage en solo libérateur en me piégeant rapidement dans une tranchée profonde de boue au fond d’une colline.

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Photo: Shutterstock Springs chauds et expresso

Heures plus tôt, Giddy et irréfléchi, j’avais roulé cette colline et abandonnée la voiture sous la pluie jusqu’à la randonnée jusqu’à Miradouro da Boca faire inferno, un looKout sur un cratère volcanique sunlit berce des lacs jumeaux. J’avais inhalé le calme et une barre de granola. J’ai proposé de prendre une photo pour une famille allemande tentaculaire, leurs jappes et mes mélanges qui se trouvent dans ma solitude alors qu’ils ont agressé le volcan et ont eu du mal à s’intégrer à un selfie. La mère a parcouru avec passion l’immensité stupéfaite avant d’assister aux moyens de ses enfants de redescendre. À ce moment-là, j’ai vu les meilleures et les pires parties de voyager seul: Vous n’avez jamais été considérées à l’emploi du temps, d’humeurs ou de préférences de quelqu’un d’autre, mais entre la nourriture inconnue, une hauteur étonnante et des océans magnifiques et magnifiques, une quantité surprenante de charnières de voyage sur confirmant avec enthousiasme avec la personne à côté de vous que, oui, cela se produit réellement.

Chaque matin a commencé avec une possibilité goortrante, une ponte d’être si clairement et précisément moi que c’était comme si je rencontrais mon adulte pour la première fois. Je me réveillerais avec des poulets conférant dans la cour de mon Airbnb et il y aurait un simple questionnairen Flottant doucement parmi les motes de poussière au soleil du matin: qu’est-ce que je veux réellement faire aujourd’hui?

Pour la plupart des femmes, la pureté de cette question est continuellement contrée par des forces extérieures. Une semaine de voyage en solo signifiait activement l’intention de tous les jours de chaque jour. Avec personne à côté de moi pour suggérer des activités, des excursions, des repas, des siestes ou des jours de plage paresseux (ou de juger, que ce soit le plus captivé), je ferais exclusivement des choses que je voulais vraiment faire. Je serais constamment obligé de prendre des décisions d’un lieu réel et honnête. La nuit, j’ai quitté Toronto, ce muscle se sentait timide et faible.

Chaque blog de voyage Açores et un ami d’un ami m’a dit de me mettre sur un bateau. Il y a une surveillance de la baleine! Plongée avec masque et tuba! Île en île! Depuis l’enfance, j’ai consciencieusement eu du mal à traverser un genre d’activité basée sur les bateaux à chaque voyage que j’ai pris, même si cela me rend nauséeux et claustrophobe prochain. Cette fois, je fais une décision surprenante et triomphante: je ne ferai pas une seule chose de bateau! Je feEl The Week Stretch et bâille, dégagée, une chose douce et paisible au lieu d’un tendu et nerveux.

Je passe le matin dans des cafés, avec des livres et un expresso alarmant fort. Je fais une randonnée dans les rues pavées escarpées de Ponta Delgada, explorant une plantation de monastère et d’ananas. Je prends une piste forestière verticale tortueuse, SALTO DO PREGO, qui récompense le cardiovascularement béni d’une cascade vierge en haut. Je suis dans ma voiture de température et conduisez des routes océaniques bordées de vaches et de clamer des fleurs pourpres. Je trempe, paresseux et langueux, dans des sources chaudes sous des arbres tachetée au soleil.

Après le dîner, je me promène autour de la jetée avec Gelato, observant des gens. En tant que femme voyageant seul, mon corps évite intuitivement les allées maigres et toutes les zones boisées qui se sentent trop silencieuses ou distantes. Parfois, j’ai un sentiment de ressentis que je ne peux pas m’asseoir sur les marches d’une cathédrale sombre et de mauvaise humeur toute la nuit avec un cahier ou allongez-vous dans l’océan à minuit sous une pincée d’étoiles et perdez la piste du temps.

Je suis frustré que la randonnée est au meilleur 90% méditative et 10% d’un scan nerveux et continu de mes environs. Mais je viens aussi près qu’une femme solo peut aller à la liberté.

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Photo: Gracieuseté de Sophie Kohn Apprendre à écouter

C’est la nuit, quand tout ralentit et adoucit, que je ressens à quel point je suis inhabitué de rester assis à une table avec juste un vague Planifiez pour demain, sans que personne ne le rebondisse presque comme donnant que la langue informatique le rend réel. Je ressens à quelle vitesse je suis tenté de faire du papier sur la solitude avec des films et du Facebook et du bruit, de la façon dont une réflexe est devenue.

Parce que l’occupation est tombée, parce que je ne prétends pas ou que je ne prétends pas ou ne faisant personne, m laissé avec une sorte de tristesse amorphe amorphe. Mais après quelques jours, en allongant sur une plage de Povoação, il commence à sembler bien d’être WeigHed bas et vaguement merveilleux parfois. Cela n’a pas l’impression de faire quelque chose que je dois courir ou nier. Quand je me suis laissé assis, laissez les vagues venir et aller, le malaise déchiqueté fond dans l’acceptation; La solitude décongelée devient la bienvenue solitude.

La mélancolie n’a jamais rien de spécifique. C’est juste un sentiment humain d’avoir accumulé suffisamment de vie: suffisamment d’agonie et d’histoires non résolues et les gens laissés derrière eux. Monter dans un avion pour aller saluer l’immensité des choses – la baratte de l’océan, le nombre de rues et de mots inconnus et de gens dans le monde me s’ouvre, libère-moi de quelque chose, me donne la permission d’être une vraie personne , triste et optimiste, en désordre et à la recherche. C’est peut-être parce que cette vasté reflète parfaitement l’incertitude infinie à l’intérieur.

Mais chaque jour, juste avant que le contrainte de ma poitrine ne soit trop puissant, quelque chose de petit et doucement miraculeux se produirait. (Vous accordez une plus grande attention dans un nouveau pays, après tout.) Allumant mon étroitStreet, Rua Do Passal, après la plage, je vois un couple d’adolescent qui traînait sur une Vespa, flirter. Il fait tout ce qui conversait et elle obligeait un rire inquiet et continu. Je ne parle pas de portugais, mais que le son d’amour papillon nerveux, de prétendre constamment prétendant et de jouer, est tellement familier que cela me fait rire avec la reconnaissance et l’amusement à qui je suis aussi, tellement de moi-même. Mais maintenant, je dois être ici à la place, gratitude dans mes années 30 avec la liberté, le temps, de l’argent et de nombreux hommes qui se cachent derrière moi, dont je me suis progressivement réalisé que je n’avais pas à me moquer de. Et maintenant demain semble impossiblement vivant, une chose que j’ai hâte de courir et de courir.

Je comprends alors que je ne rentrerai pas vraiment à la maison avec des épiphanies tonitruantes. Au lieu de cela, j’ai accepté comment cela est nécessaire de prendre ce temps pour m’entendre, pour m’enregistrer avec moi-même, même si tout ce que je trouve en attente, il y a une pièce étrange et désordonnée. Et que j’ai besoin de le faire régulièrement. Et que cela se sentira toujours décadent und, puis incommode puis inconfortable.Jusqu’à peut-être un jour, il ne le fera pas.

Dirigemment inverser hors de la sensation de naufrage, et il y a une poussée soudaine et simple de la colline, et je vole à nouveau sur la route, avec les fenêtres roulées.vers le bas.D’accord.D’accord!Je suis sous contrôle.J’ai ceci.

Utilisez ces de photos de voyages magnifiques pour inspirer votre Wanderlust!

© 2019, Sophie Kohn.De “J’ai réservé un voyage en solo pour avoir une vue aérienne de ma vie et # 8221 ;, Chatelaine (13 mai 2019), Chatelaine.com. \u0026 nbsp;